Un peu PLUS d'amusement dans ce monde de brute II Le retour TADAMMMMM!! :D

Je reste dans la catégorie Chuck

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris est... Sa chaussette
Chuck Norris donne régulièrement du sang à la croix rouge, jamais le sien
Chuck Norris à compté deux fois jusqu'à l'infini.

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

APPEL URGENT !

J'en ai vraiment marre de tous ces

mails et appels téléphoniques que

je reçois depuis que mon chien

a mordu ce Marocain !!!

Une bonne fois pour toutes :

Mon chien n'est pas a vendre!!!

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

>Pour la génération des NI-NI (ni étudiant, ni travailleur).
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> Un présumé étudiant dans un autobus plein à craquer pris le temps d’expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.
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> « -Vous êtes nés et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d’une voix assez forte pour être entendue par tous. « -Les jeunes d’aujourd’hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l’espace, l’homme marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars ,…nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des voitures électriques et à hydrogène, des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »
>
>
>
> Après un bref silence, l’homme âgé lui répondit :
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> « -Tu as raison jeune homme, nous n’avions pas toutes ces choses quand nous étions jeune , par conséquent nous les avons inventées ! Et maintenant jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante. »
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> Les applaudissements furent logiquement tonitruants.

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

> >J'adore la poésie... A méditer :
>
> >
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> >Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
>
> >Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
>
> >Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
>
> >Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
>
> >
>
> >Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
>
> >Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse
> >chier !!!

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
_______________________________

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
_______________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

Pas facile le calcul !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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> >
> > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire "blonde" :
> > - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
> > - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

Heu... faut pas être féministe hein ceci dit j'ai bien rit

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

"Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi... longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti , je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué. "

Prêtre Nombre de messages : 1319 Date d'inscription : 13/11/2008

C'est un flamand qui fait du vélo a Liège

(précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

Te voulez faire le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.

À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

« T'avez mal fermé ton portière ! »

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